深夜1時、中途覚醒。
発汗、動悸あり。
過去の嫌な出来事を悔いる。
デエビゴは飲まない。
効かないから。
眠れないならこのまま起きていよう。
希死念慮、抑うつが強い。
寛解までは程遠いな。
死を意識してしまう。
楽になるのか。
この死を意識して、自分の命を軽んじて親友を2人失ったばかりなのに。
その失ったショックの大きさたるや。
一生付き合っていく仲間だと思っていたが、自分の心の弱さがすべてを壊した。
自分の心の弱さ故に見放された。
自業自得。
因果応報。
今頃なにしてるんだろう？
と考える日々。
そして過去の誤ちを悔いては希死念慮に襲われる日々。
いつ、このポッカリ空いた穴が埋まるかな。
一生埋まらないだろうな。
それほど大切な2人だった。
後悔しかない。
直接会って謝りたいが、それも叶わない。
ただただ後悔して苦しい日々。
思いを届けられないって辛いな。
俺は変わったよ、と一言伝えたいだけなのに。
寂しいし苦しいし辛い。
本当に悔しい。
病気のせいじゃない、自分の本質にただ悔いては苦しい。
薬ではこの穴は埋まらないな。
もう一度だけ会いたい。
そして謝りたい。
深夜2時を回る。
少し落ち着いてきたが、ザワザワソワソワは変わらず。
パニックが出ないだけマシか。
人間関係はつくづく心だと思う。
そんな反省する夜。
このまま朝まで起きていようかな。
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